1;　小姨子和一个美国人结婚了

1;小姨子和一个美国人结婚了，婚后小姨子一个月没出过门，我们问她怎么会这样？她艰难地说，外国人果然厉害，不会喝酒硬要喝，结果把我抱起来抱不住摔腿折了，躺了一个月。…………点个赞，支持一下!

2;我们公司老板年纪50了娶了一个年轻貌美的姑娘。老板娘平时特别的能吃，和老板刚结婚那时候才80斤，现在体重直飚150斤。这天，她和老板一起逛街，看到一美女，穿露脐装，一截雪白的小蛮腰曲线动人。老板忍不住说：诶诶，你看内腰…然后惊觉老板娘满脸不爽，紧急改口道：内妖精！大白天穿成这样真是不堪入目！

3;老婆上班请婆婆来伺候我坐月子，晚上回到家就开始做饭。婆婆吃得很香，吃了两碗面条，可没一会她就开始数落老公。老公说：“我又是做饭，又是洗碗，没犯什么错呀。”婆婆答：“你做了一桌子好菜就是错，害我吃得那么多，我必须用教育你的方式来消化消化。”

4;妹妹结婚借我家块钱买房，如今已经5年了还没还，她甚至还整天领着她老公来我家吃喝。昨晚妹妹又来了，我实在生气，就问妹妹：“你打算什么时候还钱啊？？”妹妹说：“姐姐，我是个有原则的人，放心吧，钱我肯定会还的。”我：“你有啥原则？？”妹妹一脸自豪的说：“我的原则就是能拖一天是一天，能蹭一顿算一顿！

5;高中我对班花一见钟情，追了许久，班花烦了。于是班花当着全班说：你语文要是能考到130分，我就跟你在一起！从那之后，我开始不睡觉的背书，背文言文，还花了重金给我请了家教。到了期末，我语文考了135分。于是，从那天起，班花就背负言而无信的骂名。

6;表弟做生意赚了53万，用这筆钱開了一家面馆。今天我去吃饭的时候，表弟给我倒了一杯茶，我喝了一口觉得非常好喝。把茶全部喝完以后，我问表弟：你这薄荷味兒的茶挺创新啊，我也想买点。表弟一脸的疑惑，端起杯子闻了闻说：杯子没冲干净，是洗洁精的味

7;老板开全体会议的时候说：“为了能让管理层的人认识到自己的不足，让公司更好地发展，每位员工都可以对他们提出批评，我作为老大就从批评我开始。”助理：“老板，对批评您不介意吧？”老板：“不会的，反而很喜欢。”助理：“没错，真诚地批评好处很多……”老板：“最重要的是我想知道谁对我不满。”?

8;买了一部小米10pro，用了一个星期手机就坏了。但没有什么大毛病，就是老是重启，我只好拿到手机店修理。老板跟我说：你放在柜台上吧，260块钱，2小时后过来拿。付完钱，2小时后来到店里，老板瞪着眼问我：什么手机？谁见你手机了？想敲诈啊？我心想这下栽了，居然让我碰到黑店了，好汉不吃眼前亏，赶紧道个歉，转身就走。出了门口我反应过来了，好像不是这家店啊！?！

9;老婆：你娶我，让你讨了多少便宜！老公：老婆，你是让我讨便宜了，不过……老婆：不过什么，你凭良心说，一分钱彩礼都没有跟你要吧？老公：没要彩礼是不错，可是保养费也太贵了吧？老婆：什么保养费啊？老公：结婚一年，不是隆鼻子，就是割双眼皮，还有磨颧骨，花了十几万了吧？

10;我和男友是在酒吧认识的，男友不喜欢爸妈老是管着他，于是就一直在外面租房住。今天是我第一次去男友家，他父母看见后死活不同意男友和我交往。我自认身材脸蛋还是很出众的，不服气的问：“阿姨，为什么呢？我有哪点不好！”男友的妈妈指着男友说：“你看看，我儿子都瘦成啥样了！”（来源：网络）评：本无意与众不同怎奈何品位出众。

11;猪圈里有三头猪，一头肥，一头瘦，还有一头不肥不瘦。 有一天，屠夫磨着刀走来。 肥猪想：一定杀瘦猪，光吃饭不长膘。 瘦猪想：一定杀肥猪，能卖个好价钱。 不肥不瘦猪想：怎么也轮不到我。 后来，屠夫把三头猪全杀了。临死前三头猪很平静，也一致认为屠夫很公平，谁也没吃亏 ！！！……点个赞，支持一下!

12;公司正開会呢，手机就响了起来，在经理严肃的目光中赶紧把手机静音。悄悄的打開一看，老婆给我发了两张穿着不同衣服的自pai照，问我哪张漂亮。我苦笑说一声，作为一个结婚两年经验丰富的人来说，我明白说哪张漂亮都不对。默默地回了消息说：都挺漂亮的。很快老婆回了归来：你也这么觉得吗？那我两件都买了。额，看来经验还是不够丰富啊！

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