学员笔记 | 亲密关系里痛苦的权力斗争

今天的文章很长，内容很多，但请你耐心看完，希望能带给你一些新想法。

各位同学，大家好，今天我们要来谈谈，关系里面的一个很普遍的现象，但这个现象却是障碍亲密和信任的最大杀手，那就是关系里面的权力斗争。大概大部分的人在决定结婚的时候，都是朝着快乐的生活而去的，你看大家拍的婚纱照拍的都是幸福洋溢的画面，可是有很多婚姻里面的伴侣，最后说话的模式却是充满着争论、责怪、数落、讽刺、贬低、嘲笑啊、挖苦啊，甚至辱骂。所以本来是约定好的一对分享快乐的队友，最后却成为了相互攻击、扯后腿的对手，所以，为什么要和自己所选择的带来给自己彼此快乐的对象要做对呢？这个逻辑是完全不通的，但是因为太普遍了，所以大家轻易的都接受，我想这和我们从小接受陈旧教育有关。因为这个社会教导我们说，你的赢才是快乐的，要比别人家好你才是快乐的，你得对你才是快乐的，所以我们就把成就感当成快乐的来源。可是这在关系里是行不通的，有赢家就有输家。如果有人是对的，那另一半就是错的；那有人比较好的，另外一个人就比较差，谁也不喜欢差的感觉。谁也不喜欢输，那么我就用尽方法让对方比我错。也就是在关系里，你不可能同时拥用觉得对又感到快乐的关系。所以看看所有你内外在和伴侣的比较、计较，其实心里面都有一个觉得自己比对方对的感觉，不管你用什么策略、方法来赢过你的伴侣，这样其实是在制造彼此心里面的隔阂，所以即使有的时候你是赢了对方，但是关系就是不快乐的，有人会问那难道是要我错吗？那他真的错了的怎么办，其实在关系里对错不是你要去追究的，最重要的不是去找到谁对谁错，你们就是两个不同的个体选择，在一起生活共处罢了，对或错的感觉其实不那么重要。所以下次你跟对方急、较劲时，你要问自己我到底是觉得要对，还是要快乐？因为这两个你不可能同时拥用。这种很想要跟自己比较是对的感觉的延伸的行为，我们就称之为权力斗争。

那么接下来让我们更仔细的看看，关系里面权力斗争是什么样子，其实关系里面的状态的两个人不是心的链接就是权力斗争。就是这两种，你选择要么是心的链接，要么权力斗争。即使是当初很相爱开始的关系，如果没有保持这个链接品质的感觉和觉知的话，去努力去经营、保持了那个链接的品质的，几乎大多数的关系最后都进入权利斗争的状态。而这是为什么，首先因为小时候我们观察我们的父母，我们所看到的关系呢，他们大多数都是权力斗争型的关系，我们以为关系只有这种相处的方法。如果结婚，跟女人在一起，跟男人在一起，你能看到的我们周围的这些关系都是我们要占上风，不能占下风。，在我们周围很少看到那种平等的、互相支持的、深度信任的亲密脆弱关系。其实就连电视电影上演的家庭伦理剧也充满着那种充斥权力斗争的剧情，比如说婆媳之间怎么样斗，妯娌之间啊，媳妇怎样熬成婆，私房钱要怎么样攒哪，谁要赢得谁的认同啊？这种电视剧反而大家很喜欢看，里面有很多的策略，很多心机，所以弄得大部分人都以为关系就是这样的，就是我们得聪明点，不能吃亏呀，不能被欺负，所以不知不觉权力斗争的变成很多关系里普遍的行为。

那么来看看权力斗争里我们到底在争什么？首先最重要的是争控制权，所谓的控制权就是我说了算，听我的，按照我的方式，我们大部分都不喜欢这种失控的感觉，所以控制权几乎是每个进入关系的人，不知不觉就会想去争取东西。我希望你做事情你得做，你做了我觉得不舒服的事情你不能做，所以很多的时候我们取得的控制权的原因是，因为这样一来，凡事都顺我的心意，按照我心意做，那我就不会不舒服。所以有的时候，我们会跟对方说，我这样做都是为你好，我这样做就是因为这样对你比较好，可是这其实是为了我好，因为这样我会比较舒服。很早时父母告诉孩子，你得做什么工作，跟谁结婚，你得怎样怎样，不能怎样怎样，所以从很早开始就已经被父母控制了，不能为自己做决定。到了关系里面，很多时候我们就会想要把这种控制权拿回来，当然我们也模仿了父母，开始去控制我们的伴侣，这样子，对你比较好。但事实上，到底对谁比较好，这由当事人来决定，对吧？其实我们也借此取得了掌控对方的权利，怎么做还是我们决定。

另外一种权力斗争，是我比较对，我比较赢，比较好的感觉，我的地位在这关系里，或在这个家族里，比较重要，我就是那个比较有道理的那个，大家都是站在我这一边。所以，或者，我比对方有优越感，所以你看到很多的伴侣很喜欢争论、闹，有点荒唐的地步，一个人说今天好热，大概36度，另外一个说算没有，我看过电视了，今天有38度，另外一个说没有，我看的那个是百度说36，另外一个说，NO，是38度，不信你去问大家。就是为了一个很小的、不重要的事情，但是就是争得脸红耳赤，其实，它就是在争一个我比较有道理，我比你对的那种感觉。那这个一样的是出自于童年，去表现得比较优越，必须比较懂，我学习比较好，我背的唐诗要多，我在班上的排名要比较好，所以如果我赢过别人的话，父母就会认同我，喜欢我。而另外一个就是如果小时候内在有无价值感，常常被骂啊，常常被羞辱啊，常常被打压啊，那么我也会在关系里，常常想要补偿这种感觉，我要打压你，不喜欢那种无价值的感觉，比较弱的感觉。或者我得了自大症，自我中心的感觉，所以很多人会花多时间和精力努力去证明自己的成就，能耐，尽力的让自己比别人好，比别人强，赢过别人，比别人对。然而这种习惯如果带到关系呢，可能在生活里、工作里，还行，可以创造你的成就感，但这种习惯带到关系里，只会让彼此，变成对立，不和谐的状态。

另外，权力斗争很多时候争的是资源的拥有，比如说，金钱是谁管啊？谁掌握钱，这房子，这车子是谁的呀？时间应该怎么用啊，我们俩在一起的时间该怎么用啊，是按照我说的，我要去爬山啊，还是看电影，我自己的时间应该怎么用，我想要看小说啊，我想要去追剧啊等等。时间怎么用，关于个人和两个人的时间，还有争取家人的认同，还有争取家人的爱啊，也是心理价值上很重要的资源。所以会问孩子说，你比较爱爸爸还是比较爱妈妈，其实这种问题挺无聊，对孩子来说，两个都爱，但是大人认为爱也是一种资源，被家人认同也是一种资源，那这种问题就是这一类的爱的资源。

有时候，权利斗争争的是个人的形象，我是关系里看起来比较付出的那一个，我看起来比较牺牲的那个，我看起来比较可怜的那个，或者我是比较忠贞的那个，我是比较负责的那个，或者我是比较讲道理的那个。我会刻意的向别人，向对方，在行为上、言语上，证明我的形象是比较怎样，是比较讲理的那个，比较善良的那个，比较顾家的那个，我是比较爱孩子的那个，我是个好人，我是个好伴侣。对方呢，是坏人，是坏的伴侣，这种显现我的形象要好过对方，这也是，我们有时候在争这个，我们也把很多内在的情绪，我生活里累积的压力，有时候想发泄在伴侣身上，或要对方解决我情绪。所以在我工作坊教导里，教导怎么样对自己的情绪有觉知，为自己的情绪负责，这是一个很重要的觉察。否则我们一天在外面，在工作累积的许多压力、情绪、许多压抑的愤怒，比如说几个红灯在我们开车的时候，或者说被老板修理了，那个客户不讲理，那个同事不合作。有时候基于某种原因我们没办法发出这些脾气，如果我们不知道的话，很奇怪的如果累积这些压力的话，回到家里，看伴侣就是不舒服，看他就是不顺眼，就想讲他，找他，念他，找个机会可以吵一架，有时这不是故意的，我对我自己的感觉没有觉知。所以，我就把我的伴侣当成我情绪的垃圾桶，就会发泄在他身上。或者，我用我的情绪和内疚感来操弄、威胁对方，给我我要的，我爱的，按照我要的做，说有时候我在家里多累多累，多忙多忙，所以要给你内疚感，付多的有多少多少，你看我有多么爱你，我比你爱你要多好多好多，给对方内疚感。或者，如果对方给我不舒服感，我就采取报复，让他更不舒服。你白天不陪我看电影，晚上我就把菜烧焦。其实这是两回事，可是我们会把一个行为的感觉转嫁到另外一个行为——报复。报复是权利斗争里一个常常出现的东西，所以我的伴侣总是在某个时候，他一定会让我不舒服的，去看我的不舒服是那里来的，我不是跟他说这行为会带给我不舒服，而是想办法报复，把我的不舒服加倍的让他去体验一下，这个就称之为权利斗争。

我们有一类人称之为自恋症的人，这个还算挺多的，处处只想到自己的需要，不顾别人感受，这种人是很自我中心的人，比如说在电影院讲电话的人，不排队插队的人，乱扔垃圾的人，这个开车，我们在汇车的时候开远光灯。所以他们是不在乎别人感受，自己方便就好，而在关系里这种人也会只在乎自己要什么，伴侣就是满足他需要的工具，他不会感受别人的感受和需要。比如说“公主病“的就是这一类，什么都以她为主，跟这种人相处，不会感觉被她看到，被她接受，被她尊重，所以你对她来说，只是个功能，有用的时候用一下，没用的时候她不会想到你的。

最后有种权利斗争的方式是让自己很忙碌，躲在某种娱乐，比如说打牌、玩游戏啊、追剧啊。或者我们通过生病、拖延、忧郁、心情不好，什么都不想做，放弃，算了算了，那这样的方式避开一些两人应分享的责任，比如说两人的相处、家事的分担、金钱的收入、孩子或家人的照顾等等。所以这种权利斗争不是去争什么，而是争去推开什么，避免去做什么。

以上权利斗争我们在争取的一些东西。所以你可以去看你的生活里面，你有没有去争些东西，请记得，你的伴侣是你选的队友，可是你去跟你的伴侣去计较、竞争，去拥有更多的资源。那把你的觉知带到这里，有这个必要、需要吗。

那我们有那些行动、行为、策略作权利斗争呢。第一个是责怪、质问：“你为什么要这样，为什么要这样”，抱怨，这其实都是有个企图要让对方，觉得他是错的。当然如果对方是错的，我就是对的。

第二个也是要让对方觉得他是错的，那是比较更狠，批评啊、讽刺，你看看你的德性，就跟你爸爸一样，没出息的东西。这一类的贴标签在你的话语里面，这个女性比较常用的，但男人也会用这些：“你总是怎样啊，你每次从不怎么啊，你到底有什么毛病啊，你就跟谁谁一样啊”，这些，贴标签。

第三个是威胁，你如果怎样我就怎样，如果你执意要做那件事情，那我们就离婚，用威胁的方式。威胁的方式是关系里比较常用的，分手算了。所以这种威胁的方式是女性比较常用的，女性的思维跟男性的不一样，男性的思维方式是讲究逻辑的，女性就是感觉型的，动不动，女人会在不舒服的时候，对方让他不满意的时候说那我们分手算了，其实我们去看一下大部分的女人，在说我们分手算了，她其实是希望对方说“好了好好，我害怕分手，我不想离开你，我改好了”，就是她希望对方回去答的是：NO，NO,我才不要分手。你说这个逻辑是不是很难懂，看那些男人是逻辑的动物，以前没想过要分手，只觉得是关系相处的问题，但你说分手算了，他搞不好脑袋转了一下，既然你提到要分手，来衡量一下分手的好处，跟留下来的好处，哪一个比较重要，所以他原来没想到的，你还能激发他去想了一下。这种威胁型。

另外就是，防卫、辩护,就是:“哦哦没有，我才不是那样子”，讲道理啊。男人是最喜欢用这种东西的，讲道理，他自认为自己懂很多，总觉得他比对方懂，“唉，你不懂，我告诉你怎么样”，给对方建议啊，这是我们中国人最喜欢表达的爱，就是给对方建议。我建议你该怎样怎样…。但是在关系里给到对方建议呢，它就会形成一种状态就是我比你懂。我比你知道你该怎么活，那长久下来就会造成两人心理上的不平等，一个人觉得优越，一个觉得被打压。

还有权利斗争的策略就是操弄对方，我去跟你妈妈那边吐苦水啊，她就会约束你，操弄对方。情绪勒索，我用生气发怒，摔盘子让你害怕。或者是我就是哭，一直哭，让你内疚没办法，你只能配合我。给对方内疚感、亏欠感，看我付出这么多，为你牺牲那么多。OK，这是没有节制的付出。接下来的也是常用的，就是抽离、冷漠，我心里不爽，不说话，摆脸色，不跟你讲话，含义是你现在没有资格跟我说话，给对方造成心理压力。你知道吗，不说话会给对方很大的压力，我懒得跟你沟通，我拒绝跟你沟通，这种冷漠方式是权利斗争很狠的一招。因为不能说话，就是两人的关系没办法移动。

最后，那也是很多人常用的，就是欺瞒、隐瞒、欺骗。我有秘密，如果说你让我不舒服，在关系里不给我温柔，我去找别的人给我温柔但是我不告诉你，或者是我私底下有私房钱不让你知道，所以我的钱我可以自已运用等等这种秘密或隐瞒。好，去看一下，检查一下。

这些策略、动作、行为不是你这样做你就是坏人，这是很自然我们会这样做的，最重要的是你知不知道你在这样做，那你有没有能力不这么做？把关系不是看成跟对方的对立，不跟对方较劲的一个关系，把关系看成互相彼此支持。所以你能不能去承受心里面的不耐烦、不舒服，不是你要的状态，对方没有配合。所以我们要知道，权力斗争只会让彼此防备的心越来越强，彼此的心越拉越远，彼此信任也会慢慢地消耗待尽，如果我们没有觉知的话，权利斗争会变成两人相处的习惯模式。所以没有看的话，自然而然的，一阵子之后，两人的相处模式就会变成权利斗争，所以我们稍微要小心，要注意点，注意一下，所以我们要留意到自己的思维、感受、行为，还有能量是否处于权利斗争的情况，而带着觉知放下自己权利斗争的状态，把对方当队友，而不是当敌人的。坦露我们的感觉和需求，如果不舒服呢，哇，这的确不舒服，但确没有一种你一定要怎样配合。或者我不舒服我让你难受，OK，我只是表达我的状态，自己照顾自己的状态，所以我们的关系才会回到放松、亲密里，而不是，我们认为老婆或老公就可以对你怎样，就是不应该有这种理所当然。

或者是在关系里很多人说你如果你爱我就怎样，这是爱的暴力、爱的勒索，什么叫做如果你爱我就应该怎样，这其实是以爱为名义的要对方要为我做什么，不要说是在关系里，有时很多的消费、行为啊，都是这种以爱的名义，有次我去个餐厅，桌子上摆了个广告“爱她”，当然弄得很漂亮，摆了个玫瑰花，爱她就是帮她办会员，连餐厅都可以操弄你。

所以你可以花些时间检查一下权力斗争的行为，花时间拿个笔记本写下来，问自己说，我常用的权力斗争的策略是什么，我最常用的策略是什么，在什么情况或感觉下我会使用这些策略，从这些策略里我能得到什么，或者我想得到什么，而我真的能得到吗，得不到的时候我有什么样的心情、感觉呢，使用这些策略如何影响了我们的关系的品质，那么我们两人关系都比较像敌人还是队友，我的心是紧崩的、紧缩的，还是放松的？而我喜欢这种感觉吗？最后一个重要的问题是，我有别的选择吗？花点时间去，把觉知带到这些权力斗争的模式、习惯里。

那今天这个练习那是一个非常甜美的练习，也是关系里非常重要的练习，有时候我们以为爱啊或是欣赏啊，是在蜜月期才会发生的，大家老夫老妻了，左手牵右手了，那有什么好表达的，他知道就好了，我又没有离开他，其实我们是需要给对方听到的。

在关系里一段时间之后，两人很容易把自己各自扮演的角色视为理所当然，老公老婆，做TA该做的事情，那也认为呢，对方应该做这些事情，只是在关系里面各做各该做的事，也认为对方应该做那些事。

渐渐地，两个人从开始是彼此爱的港湾，后来变成了彼此行为规范的修车厂，一直在纠正修正对方的言行。

而看到我们的伴侣或是想到我们的伴侣的时候，没去看他是的地方，总是去看他不是的地方；没去想他拥有的品质，总是去想他还没有的东西，把我们的伴侣总是跟我们认为所谓好的人比较；所以没去感觉他好的地方，总是去埋怨他不够的地方，这是太多的关系里是这样子。

当然，这很有可能是无意识承继了小时候父母之间相处的模式，小时候的父母就是这样彼此挑剔的，或是父母跟我们相处的时候总是在提醒我们哪里做对了哪里做错了，哪里要改进，而没有感觉上的连结。

所以我们只知道这种跟亲密家人的互动方式，或者习惯性地采取这种相处方法：批评你是为了你更好，挑剔你就是在爱你。

我们忘了即使是很长久的关系 ,很熟悉彼此的伴侣，内心也有对于被对方看到、欣赏到、感谢到、爱到的需求。

这么比喻吧，关系里面的爱的品质和感觉，就像是银行户头里面的存款，平常你得持续存钱进去，这个户头才能继续使用。

如果你在关系里，总是要对方为你做这个做那个，总是要对方来理解你配合你，你就是在这个户头里提款。或者是你想发脾气就发脾气，如果你一直都在提款而不找机会存钱，这个户头总有一天会被你提光，甚至负债。

那个时候就是关系出现危机的时候，有时我会提醒在关系里的伴侣，你这样做就是在提款，当那天你提完后对方离开了你或者TA想离开你，你会很惊讶，其实一点也不用惊讶，因为你只是在提款而没有在存钱，所以你不想等到这种情况出现才来处理已经很棘手了，平时就要对伴侣表达你的欣赏、感谢和爱。

这个练习最好是跟伴侣一起做，即使你自己做也能让你的心变得对他更敞开和温暖。但从他那边如果能亲自听到你的话语和声音也很重要。

如果可能的话，选一个比较能让你们两个都放松舒适的环境，感觉一下，如果家里让你紧张严肃，你到大自然里或咖啡馆里也可以。

如果可能的话，比如在家里，两个人可以侧躺地说，让头脑跟心在一个水平的位置，不要总是面对面像谈判一样。

如果在做完爱后，也可以进行这样的分享特别好。你要表达什么呢，

* 欣赏对方的特质、成就、品行、外表、品味

说：“我喜欢你的…，我喜欢你的知识，你上次做的方案很漂亮，我特别欣赏你的…，我觉得你的…特别棒“

* 欣赏感谢对方为自己做的、为家庭做的、为孩子做的

说：”谢谢你为我、孩子、家里、我的家人做的…“

* 欣赏对方对待自己的方法、表达爱的方法、做爱的方式

说：“我喜欢你….对我…，当你….对我的时候我很舒服…，我特别享受你…..对我…“

* 表达你对对方的爱，用你的眼神的注视、拉着手、相拥、温柔的语调、坚定深沉地告诉你的伴侣你如何爱他，这要多说，常说。

说：”我爱你，我要你，我要一直和你在一起，我好幸运有你陪在身边，你是我爱的女人/男人，这个练习我相信你们做完会非常惊奇，你们的心非常敞开也非常靠近。